找到一个看不到人事主管也看不到小学部领导的安静的安全的角落躲起来，可以睡午觉了。隐约中我依旧想着孔晴晴，想着那些快乐时光，我就觉着他才是我能忍辱负重下去的唯一希望。在这哑巴吃黄连，有苦说不出的时候，在想要愤然离职的时候，在看谁谁都像只癞□□的时候，他是唯一闪光的希望和熟悉的念想了。隐约里我再次感到了安全感以及有心理上的平静。我想我开始变得理智，我要坚持下去并且处理好有关工作的一切事务，独自哀伤叹气是无法解决问题的，不够理智的自己也是无法与孔同学比肩的。

    为了不给她们造谣生事的空间，我的工作汇报该写什么？“今晚夜色真美。”可惜下次到了她嘴里，连欣赏夜色都成了不应该。从工作中感受到快乐不应该，又何况从除“人”之外的盛夏之景中感受到快乐呢？随口一说，亦会成为她们茶饱饭足之后的挑事生非之谈。

    “你这么差你怎么可以有心情欣赏夜色呢？”真是……无从辩解。

    我又想起那些在大水中失去的日记，就好像我也失去了全部的童年，关于童年的记忆再也无从查找了。而我依然想念奶奶做的水煎包，想念清晨起来去田地里摘辣子的时光，想念天边像冰激凌似的云朵，那云朵似乎爬到山顶拿个小勺就可以舀来吃。

    总是在最难过的时候，最想念过去的幸福时刻。

    而此时的孔晴晴呢，不回我消息不主动说话给出什么话题也都保持沉默，连自己太忙了都不说了，兴许是真的生气了。我也很委屈我也想离他远远的然后看着他干着急，他如果明白这感觉许是就不会这么对我了。可看一眼我手边没批改完的作文便能豁然清醒，原来我们连可以闹脾气的时间都没有，连组织语言解释的时间都没有。批改作文乃是当务之急。

    在我看来，真正的文学作品，包括文学评论，先有意识，后有规则。意识从来在规则之前，没有意识就没有内容，没有内容，规则又该规范些什么呢？

    考虑到关于三年级学生的心理、接受程度、兴趣点，以至于出了题目又觉得不妥，在这里不很妥当的做法就是希望自己能够把自己的事情完成而非向凌萍老师求助，这也是一再返工的原因。于是我安慰自己，效率高低在于把一件按部就班的事情按理做好，不在于把一件毫无眉目的事情糊里糊涂提早完成。

    编三年级的每日一练，周五下午凌萍老师完成了四五单元，思路很清晰。因为没有意识到要沟通也没有要凌萍老师提早发送给我，所以我第三单元时的出题内容出现了另一方向的偏差。可以说是第一单元有出题出来但也是没有框架灵光一现的，我翻看了很多书一再觉得不够合适，以至于后边又有了其他想法而在没有商量并且得到允许的情况下进行了大的改动，以致单元格式不一，为凌萍老师后来的总结工作造成不便，这一点要注意起来。

    凌萍老师始终颇有耐心地主动找我沟通、讲解、梳理，很感动。下一次合作我可以及时有想法并沟通想法以完善自己的逻辑体系，在完成自己分内的事的前提下多做一些分担。要从每一个小的知识点初发，摒弃一开始就把整个范围扩得很大错给自己一种大海捞针之感的做法。

    每个人都需要有独立的安静的思考空间，我希望我做的所有事情也都是因为热爱。《反抗者》里有句话，“对未来的真正慷慨，是把一切都献给现在。”

    我很慢热，对一件事情的重视程度是一点点增加的。有时候感觉自己像个小女孩，做事情需要找到一个令我信服令我心甘情愿的理由。只愿意对自己敬佩的人，或者坦白诚恳，或者尽心尽力。

    以前还当面问高中班主任，“我为什么必须要完成作业？”不，我肯定不敢当面问，我只是身体力行没有完成作业。他自己就什么都明白了，“你为什么可以不完成作业？人就需

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