囫囵吞枣地看了几遍之后，感觉这个梦境似乎是映射着我内心之中的焦躁与不安。

    陌生的，略显压抑的山谷，所表述的是一种潜意识中格格不入的环境或是氛围，我虽身处其中，却又被排斥在外，始终触及不到它的灵魂；清晰可闻的心跳，是内心中对自我认定的一种渴望；远处的山峦，更像是自己一直在追逐着的某些东西，姑且把它称作为，由物质构架的幸福罢；至于光滑如冰面般的地表映射着什么，我始终没能找到可以说服自己的解释；如临深渊般的感觉，似乎映射着我的无力和苍白。

    就在最近的一段时间里，这段梦境越发频繁地出现在我的睡梦中；每次都是毫无预兆地闯进来，然后搅地我莫名得惶恐。

    想要找一位心理医生的念头，往往会在自己下定决心的一刹那间又迅速地坍塌。

    我不是一个善于把自己内心之中的困惑，轻易能够呈现给别人的人；骨子里所接受的那些传统的教育，也让我对心理医生心存一丝戒备。

    也许是，对自己没有足够的信心罢；我也害怕，心理医生的某些话，或是某些暗示，会触动我那根脆弱的神经。

    打小的教育也会让我觉得，心理医生，大抵是与什么精神类疾病或是神经病有关吧！

    真的害怕，因为心理医生的某句话或是某一种暗示，就把自己一不小心归列到“神经病”的行列里去了。

    神经病呀！！！

    多么严重的事情。

    在我的记忆中，这类人群，不外乎那种生活不能完全自理，一天到晚絮絮叨叨地不知所云，或是完全沉浸在自我世界里的，被周遭的人鄙视或是嘲弄的弱势群体；亦或是，这个词，被恼羞成怒的人拿出来诅咒某个自己恨之入骨的，或是浑不待见的对手时爆出的粗口。

    “你神经病呀！！！”

    多么具有杀伤力的攻击。

    也会隐约得有一些，对自己可能找到的那位心理医生的职业操守心存芥蒂的想法。

    在信息完全不对等的情况下，自己也许就是那个完完全全的弱势群体。

    谁知道那位心理医生会不会做出一些，象是社会上广泛传播的那种小病大治，或是过度医疗的事情来。

    一味得骇人耸听！

    然后，我就成为他或她手中待宰的羔羊；我紧捏在手中的存折上好不容易积攒起来的数字，就会像饕餮盛宴般被温情地吞噬掉… …

    这个世界，真的不是每个人都能理直气壮地生病！

    每每有这样的疑惑时，我便会寻找到一些理由，来证明自己有些庸人自扰。

    实在困惑时，我免不了神经质地在故纸堆里翻出一些理论，或是测试项目，来证明自己精神完全正常；甚至用自我安慰式的诊断，或是自我强化了的心理暗示来说服自己，直到完全地自我认定为止。

    大学毕业已经快五年了，工资增长的速度，始终赶不上房租上涨的节奏呀。魔都就是这么魔性，把多数外来的寻梦者逐渐驱离最繁华的中心。

    从自己领到的第一份固定收入开始，直线上窜的物价，还有房东或委婉或理直气壮地涨价，就开始嘲弄手中不多的钞票。

    记得刚刚来到这座城市的时候，市区水饺的价格是三元一两，可是现在直窜六元一两的价格，也没能阻止水饺馅中的精肉越来越少的现实。

    缩水的不仅仅是钞票和每天要面对的柴米油盐。

    在这座浮华的城市里，连个人的信心与幸福感也同时在缩水。

    这也让我感觉到，这座城市的温情正在渐行渐远；留下的只有冷漠，以及我内心中挥之不去的仓惶。

    为了能多存一些，在离开学校的五年间，工作之余的生活，我距离城市中心越来越远。我曾今努力地

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