你，但我却又害怕，说不出为什么，我明知道你的理由太不堪一击，但我却依旧无法抵挡，我愿意顺着你的理由天真的想，是否我不让你来找我，你就真的会没地方住，露宿街头了。

    我终于再一次的见到了你，事隔五年之后。

    说实话，你不是我记忆中的我了，或者说，事实上这么多年，我甚至已经忘记了你长的是什么模样。

    但你终归就是你，我心中的那个你。

    你还是那样的可爱，但是，我也在心中忧虑的发现了我们间的距离，五年的时间阻隔，足以让我们变成陌生人。

    我知道你毕业后家中就出了变故，没有再念书，我知道你这些年过的很辛苦，要一个人拉着弟弟长大。

    我也听到了一个坏消息，你终究是已经有男朋友了。

    我的心头一凉。

    我的心情很矛盾，我不知道该如何对待你，但是在论坛中一票人的怂恿下，我还是生平第一次的学着去追求女孩子。

    我罕见的起了大早，问了你爱吃的早餐去买了送你上班，你告诉我不要送了，似乎有些尴尬或者不习惯吧，没什么追女孩子经验的我却只想着坚持，忽略了你的感受。

    第二天早上，你挂掉了我的电话，我在你楼下看了4多分钟的雨，都没有等到你。

    我承认，我受到了打击，热血被浇灭的同时，理智开始重新攻城拔寨。

    我在思考之前心中的矛盾，我们差不多已经是陌生人了，我真的能够将你从你男朋友身边夺走，然后给你幸福吗？

    再加上当时家中出了变故，父亲被一个无耻的亲戚骗走了几十万，家中大变，我几乎是整日整日的心灰意冷了。

    我有些相信我们真的是有缘无份，我找了你那么多年，各种方法都想到了，但你的宿舍竟然就和我家隔着一条巷子，我卧室的窗户甚至都能看到你宿舍的屋顶，但这么多年，我竟然硬是没有遇见过你。

    天都帮你去躲，躲开不见我。

    那一天，我听着陈奕迅的不要说话听了整整一夜，直到天明，就好像多年以前你拒绝我的那一夜一样。

    我给你打了电话，说出了我藏在心中多年那三个字，然后就挂了，我怕听到你说对不起。

    你一直对我说对不起，对我说谢谢，说的我心如刀割，我请求你别和我说，但你却依旧条件反射般的说着，将我们的距离在无意中便展现的清清楚楚，咫尺，天涯。

    我终于下了决心，我发短信告诉你，我的自尊心又发作了，你既然不爱我，那么我不会再找你，你也不要再找我。

    只要你幸福就好，我的出现只会打乱你的生活，我说了这样绝情的话，以你的骄-傲，绝对不会再理我了。

    我沉默的望着卧室的天花板，这样告诉自己。

    我成功了。

    我们在分别五年之后，在一个晚上与一个早晨匆匆的两次见面之后，再一次的离别，而且估计是再也不会见了。

    我失魂落魄的将自己关在房间整整一个月，没日没夜，日夜颠倒。

    我告诉我自己，老天爷已经答应了你的要求，你自己说的，你只是仅仅想再见她一次而已，人要懂得知足。

    只是，我真的，好想你。

    年的除夕夜，莞城大雨倾城。

    在深夜点炮竹漫天时，我一个人站在你宿舍对面长街的角落中，耳中听的歌是周杰伦的断了的弦，听起来似乎有些欢快的语调，却让一股酸意直冲到我的心中。

    “断了的弦再怎么连

    我的感觉你已听不见

    你的转变像断掉的弦

    再怎么接音都不对

    你的改变我能够分辨

    我沉默你的话也不多

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