被人骂过，被人拳打脚踢过，被人围殴过，最后进了警署。

    我在警署的休息室里被手铐铐了两天两夜，我父亲说不管我了，我母亲借了块钱将我取保候审了出来，然后我家里动用了关系将我在检察院那里拦了下来，化解了事情。

    那两天两夜里，一直浑浑噩噩的我，终于开始思考我那些岁月里到底做了些什么。

    在回到家中一直躲在房间中再没出去过的某个冬天的早晨，起榻靠在榻头上，金黄的阳光照耀在我头上的时候，我忽然就那样顿悟一般的明白了一切，然后想起了你。

    有时候人真的很奇怪，明明当初都不记得的东西，明明似乎当初匆匆一瞥的东西，在那么多年后，在原本自觉已经忘记了的时候，就那样如同雪花一般轻柔的全部汹涌而出。

    洁白，深刻，纤毫毕现。

    我想起了你噘着zui和我赌气时的样子，我想起了你周五放学时去我曾读过的小学玩却一个人孤零零站在花坛边的过道上，静静地注视着希望倔强的样子。

    这让我想起了那个雪夜你和我打闹之后，站在我面前轻柔的让我早点回家的样子，我想起了我们最后离别时，你站在操场等待家人沉默的样子。

    我想起了我偷偷递给你纸条时我们手指互相交错滚烫的感觉。

    我想起了那一次我们最后互相对视的匆匆一笑，然后便是让我肝肠寸断的擦身而过。

    十年之后，或许会对当年的执着一笑了之。

    而十年之前，谁也逃不过去这一关。

    我终于明白，原来爱就是爱，再压抑也是没有用的，只会将我的整个神智都淹没，让我自己都认不出我自己。

    我开始找你。

    我后悔当年太孤傲太不合qu，竟然一个同学的联系方式都没，自然也找不到你的联系方式。

    你家的电话早停机了，哪怕我拨了几十次也是一样，我只知道你的名字，所以我像傻瓜一样的用q-q空间的各种条件去搜索有可能关于你的信息，用百度用谷歌，去天涯甚至去本地的一些论坛发帖，到最后甚至找关系去了警署查。

    一无所获。

    后来的我才知道，连我原本所知的你的生日也是错的，怪不得我找不到你，你后来告诉我你原来那个生日是农历的，连你自己都弄错了，我这一错，就是让我找了你整整四年。

    那几年里，我甚至已经觉得自己或许一辈子都再无法见到你了。

    我在空间中写下了无数关于你的日志，甚至一度吸引了不少多愁善感的少女粉丝，嘲笑。

    我祈祷着上苍，我不求和你在一起，只想着再见你一面。

    或许是老天爷真的发了次慈悲，就在我已经差不多不抱希望的一个傍晚，我们当年的一个女同学突然加了我的q，问我是不是在找你。

    我无法描述当时的心情，我似乎整个人在那一刻都忘记了呼吸一般，心脏都在匈腔之中抽紧着停止了跳动似的。

    我终于从那位同学那里拿到了你的q号，发邮件到你邮箱加了你为好友，加上之后，我却又退缩了，我们已经整整五年没有见过。

    这五年里。

    你的经历，你的生活，你的一切，我都不了解。

    甚至于你，是否已经有了喜欢的人，有了男朋友。

    我不知道该说什么，你却比我主动，问着我是谁，说着话。

    我终于还是对你坦白了我的感情，我告诉你我喜欢了你如此多年，但却不告诉你我是谁。

    然后你说出了我的名字。

    或许你不知道，当时我连眼眶都红了。

    我没有承认，但你却是已经认定了我，然后还用了什么和舍友吵架晚上没地方住之类的理由要来见我，我想见

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