起来。我想起来，这是新年钟声，是祈福法会的开始。

    钟声是如此此的深沉，回响中有一种重量，好像整个世界都在震动，这是声音的法门。随即，传来了阵阵诵经的声音，声音的频率

    ，如同能够穿透我们身体，造成我们内心的震荡。

    当你的注意力完全在这声音之上的时候，你内心与肉体的频率就与之同步，共振的效应，让你全身发麻。为什么念佛要出声，我体会到了。

    过了好久，当诵经声音告一段落之后，听到人声鼎沸，我知道，上香的香客们，在庙门外的盛况正在上演。我正想问万师兄，是不是出去也看一下热闹，结果万师兄先开口了。

    “安心睡觉吧，新年就这样过了。”

    这句话让我涌起一阵悲凉。又是一年过去了，我没有收获，也没有悲伤。我过了一年没有意义的生活，在这个地方，只有看热闹的心，怎么进步呢？

    年年都有愿望，而今年，我的愿望是什么呢？能够实现？

    许多噪杂涌来耳朵边，我陷入了短暂的自责。在这个硬板床上，仿佛回到了我过去当兵的岁月。回想自己这一年多来的历程，仿佛如同梦一般。我有一种十几年来白过了的感觉，不仅对不起自己，更对不起爱过我的人。

    与其说给自己一个理由，给妍子一个交代，给这种行为一种崇高的追求真理的口号，其实都无法说服自己，为什么会这样。

    一切的因果，仿佛走了个循环，从硬板床出来，回到这个类似军营的集体生活中，有一种自虐的既视感。我是在自虐吗？我知道我伤害了不少的人，既没给亲人带来快乐和幸福，也没给朋友与战友们带来骄傲，我如同一个随波逐流的枯叶，自我抛弃于人世间。

    很多人为我付出了感情与心血，很多人给予我希望和期待，我都辜负了。班长，这个给予我最大信任与关怀的人，我让他失望，我的所作所为，他虽然没当面鄙视，但至少也感到一丝厌恶吧。

    李茅小苏与思远，他们曾经那么喜欢我，而今天的我，让他们难以理解。更不用说，那些已经退伍的战友们，我的老队长指导员，他们曾经要求我幸福，要我有一个家庭，要我愉快地活在人世间，我都没有做到。

    更不用说爸妈的期待，妍子的爱情，更不用想小池的拯救与乔姐的安慰，我都一一错过，跟我亲近的人，几乎没有得到好处，反而得到许多的伤害。

    想想小胡吧，与他相比，我是多么的幸运，在我所经历的人与事中，人人都给我方便与帮助，而他，却真像被社会与人群抛弃的孤儿。

    他从小就没有父母陪伴，他缺少正常的家庭关爱。最爱的外公外婆去世后，他真的难以找到爱他的人了。他把所有的爱寄托在想象中，想象那邻家的姑娘，就是他的爱人。但是，这个想象被击碎后，他几乎无法理解世间，自己在别人心目中，根本没有价值。

    这种完全的抛弃感，是他孤独的原因，他都以沉默对待，自己寻找情感与理想的出口，虽然入佛门是他不得已的选择。但是，他的每一次选择，都是认真的。

    这是真正的猛士，尽管世间所有人都不爱我，但我仍然没有恨。这是真正的高人，哪怕没有任何人需要我，我也要成为自己需要的人。

    我在他面前，根本没有资格谈孤独，没有脸面谈漂泊。那么多的人爱着我，至少今天，我虽然那么对不起他们，他们仍然表达着对我的牵挂。我付出得那么少，却得到那么多，为什么，我还要装模作样地顾影自怜？

    不要说那些亲人与故交了，就说这个社会，欠了我吗？没有，社会与人世给予我的太多了，而我付出的太少。与小胡相比，我曾经先后得到过父亲与母亲的爱，得到过爸妈的呵护与照顾，得到过钱老板与董先生的全力扶持教导，也

『加入书签，方便阅读』