做。

    因为我在满足自己的好奇心。

    因为来自那座城市的扭曲心理在我心底雀跃着。

    最后我将少女A搬到了附近。

    我想杀了她。她让我不禁这样想。

    也许是她身上的戾气太重，让我觉得自己即将被杀害了。

    也许是她犯下了那么多罪行，让我不禁想替天行道了。

    也许仅仅是那座城市在我心中种下的yīn影在作怪，它告诉我，我想杀了她。

    我也的确是这样想的，然而“大家”告诉我，这种行为，没有“大家”再为我买单了。

    这不是众人的普遍行为，所以得不到原谅。这只是我的个人行为，倘若我真的杀了她，我会被剖开曝光到众人眼底，承受着赤|luǒluǒ地讨论。

    我突然觉得自己就是那位尼默勒了，因为忏悔诗的内容无比切合我之后可能的处境。

    我犹豫了。

    〈七〉

    因为一瞬间的犹豫，造成了永远的后悔。现在的我的心情是这样没错的。

    我还想等回家时，给女儿买两包感冒yào。

    这是一时冲动，与人们背道而驰的后果。

    女儿本来就知道，这个少女A的来历吧？不然无法解释她如此确信她是杀人犯这个观点。

    抑或者是她是个惯犯。

    “……你是，从那座城市里出来的人吧。”

    我听见少女A这样平静地问着，仿佛被打晕处于劣势的不是她，而是我似的。

    最后当然也的确是我。

    我仿佛记起来她是谁了说有印象是真的，但是说没见过，也许是真的吧，我也不记得了。

    她是事件的知情人，而且是那件事件延续之后的主要参与人。

    为什么我知道？

    因为我见过她，她与我女儿走在一起。我女儿也是一个不正常的人。

    我看着少女A平静的目光，觉得自己逃不掉了。

    作者有话要说：　　竟然又多了一个收藏……这是什么日子orz。竟然有四个小天使跟我的脑洞一样！

    qwq

    关于本文的随众者，原本是想写一个因为想要变成特殊的人，才绑架了妄想人的绑架犯。但是写歪了……

    嗯，原本的脑洞不要太在意……

    总之就是想写围观群众知道的总是很少，想要知道真相就要有勇气去探究。

    我竟然概括出了中心思想(喂。话说不会连中心思想都写歪了吧……曾经写作文总是离题而不自知的作者君qwq

    ☆、替罪羊

    喜欢的人对自己的信赖，这无疑是最能令自己高兴的东西了。

    〈一〉

    听见父亲自杀的消息时，我正躺在床上，因为虚弱的体质导致的发烧正逐渐侵蚀着我的意识。

    尽管如此，我仍旧听见了母亲的低泣。

    其实这并没有什么好哭的，父亲仅仅是因为到了应该娶妻子的年龄，才将母亲娶了回来。也许将我生下来的之后十几年她对父亲产生了感情，但是我觉得相比之下，怨恨会更深一些。

    父亲把她强行留在了那座城市，这就是怨恨的来源。

    母亲应是这样的，因为我就是如此。

    因为他的懦弱，我才没法早点离开那里，从而变成了如今这样。

    总之，在我痊愈后，已经是两三天之后了。

    我跟母亲二人也可以生活下去，只要没了父亲，我们就可以正常地生活下去，而什么都不必担心。

    不必在意令自己眼花缭乱的自杀者。

    不必在意令自己战战兢兢的杀人者。

    不必在意令自己步入歧途

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