一直都无法找到她。

    不知道她现在如何了。

    〈二〉

    每个人美丽的标准都不同，这点我能理解。甚至一个人在不同时期的美丽标准，都很可能不一样。

    小时候喜欢着可爱单纯的线条，中二时穿着与众不同的风格，成年后迷恋着复杂魅惑的图案，老年了就热爱着淡雅简朴的服饰。

    男xìng对美丽的感受度很低，却存在着特例。女xìng对美丽的感受度很高，也存在着特例。

    理科学者认为公式理论是美丽的，文学家则认为治愈心灵的文字更为美丽。

    造成对美丽的看法偏差可以多种多样，根本原因在于，他们并不是同一个人。所以他们喜爱的美丽可能在大众上有些类同，但细节上，一定有所不同。

    所以对于有着奇怪执念的同行，我没有任何歧视，所以对于没有任何执念的我，他们也没抱有任何的疑惑。

    我的周围，仅仅是同行而已。

    没有朋友，因为我不需要。没有家人，因为我早已离家。我只要拥有着我爱的人就足够了。

    然而现在的我，拥有的仅仅是对爱人的爱。

    这也足够了。

    少女A是美丽的，我对她的爱，自然也是美丽的。

    不过严格来说，执念这种东西，我还是有的，只是由于一直以来都没有找到过真正的美丽，这让我行尸走ròu般活了这么久。

    有多久？从我离家开始吧。或者是从我爱上少女A开始，占据了我如今的时间记不得有多少了，我觉得很少。

    虽然很久，但是还不够。我渴望在出生时就爱上了少女A哦，不对，我比她更大。那就是我渴望在她出生时，就见到了对方，然后得知她的一切。

    任何人对自己的爱人都是热烈的，难道不是吗？

    〈三〉

    我听见了店门口远处的尖叫声。

    我听见了拐角处传来的嘈杂声。

    我听见了围观的人们的私语声。

    我拿起相机为这位同乡拍下了她的最后一张照片。并不是为了纪念她这种义正言辞的理由，我本身就不是会那样做的人。我拍照的原因只是想要记录下因为少女A而死的人。

    有很多很多，将近几十个，被杀害的。我的家中都有照片。

    是的，如果我有那么点良知，我就会将照片以及我知道的一切jiāo给警察，至少让那些被冠上自杀而草草结案的亡者有一点安慰。

    但是我并没有。毕竟自己的爱人与毫无关联的人，孰轻孰重不是一目了然吗？

    虽然少女A并不认识我，虽然我现在已经找不到少女A了。

    妄图用同一座城市走出来的人这个理由找到她的想法，现在想来真是可笑。但是这是我唯一一个知晓的，可能找得到她的方法了。

    也是我唯一一处与她有那么一点点关联的地方。

    她很神秘。也很梦幻。很残暴。却也很温柔。

    她很害怕。却更大胆。

    我想找到她。从她消失以后，我就一直想找到她。她是我的美丽。

    为那位过分乐观的少女拍了最后一张照片之后，我心里再无对她的愧疚。因为我要进行每天必做的事情找人。

    找得是谁，我觉得应该都明白。

    少女A。

    我听说她最近正在这附近游dàng。

    〈四〉

    好像从头到尾我只说了有关少女A一个人的事情？

    请原谅我，因为这就像谈到了自己喜欢的东西，就像贵fù人喜欢炫耀自己的资产，街头的主fù也喜欢三三两两凑在一起嚼舌根一样。谈到了喜欢的东西就再也停不下来，就像我一样

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