试地开口。

    〈六〉

    悲观者是怎样的一种人？

    让我回答，可能无法完全摸透他们的xìng格，但肯定是最符合我的观点的那是一群浪费生命的人渣。

    悲观的尽头，就是死亡。

    我从小到大见过不少自杀的人，我的亲人，我的朋友，我认识的人，虽然频率在离开那座城市后有所下降，但粗略算一算也有六十多个人，也就是说，在离开城市之前，我平均每年都能见到三四个自杀身亡的熟人。

    当然不可能如此均匀，真要追究起来，自杀者大概都聚集在了我初中时，升上高中后就少了很多。

    哦，对了，这种异于常人的经历请不要当成我的生活不正常来看，在我们那座城市，那个时候，我的经历非常正常。

    那些人每次自杀的方式不尽相同，但每每都能找到对象的遗书。我甚至觉得这已经成为了一种传统，只不过最近似乎也安分了一些吧。

    第一个自杀的人，是因为尊敬的老师去世感到绝望的我的同学。

    我竟然还记得到，虽说记不清名字了，但是我竟然还记得这第一个去世的人。

    总之，因为他人感到绝望，这点我真的无法认同，她之后的自杀倒是挽回了一点我对她的评价，至少她没有浪费着生命，而是早早地归还了寿命。

    所以我才会如此厌恶那个天才般的少女。

    没错，因为我跟她相似却又不一样。她悲观地觉得周围的一切都是危险，而将自己裹起来以求活命。我乐观地觉得周围的一切都会顺利进行，所以我渴望着活下去以享受生命。

    不同造就了厌恶，从白人黑人的种族歧视开始，这个理论就得到了完美的实施。我看不起她，我不想跟她变得一样。

    所以，我进行了最后一场赌博。

    之所以是最后一场，因为我明白自己已经无所畏惧了，摆脱了与厌恶的人唯一的相同点，我已经没有什么需要藉由赌博而失去的负面感情了。

    我是乐观者，乐观者无畏。

    无畏者，一切都将很顺利。

    我离开了赌博店，与工作人员道了声别。这将是我见过他的最后一面。

    失去的感觉也能带来刺激，甚至说是非常刺激。所以我特地要求了赌博时间的延长，所以走出店门时，天已经微微亮起来了。

    左手边，就是一栋废弃大楼。我知道沿路走下去，就是警局。

    我觉得周围一切明亮。

    我觉得我无所畏惧。

    因为我没有了一切，我只剩下了乐观的心态。

    这让我觉得未来一切光明。

    〈七〉

    接下来已经没有了。因为我的人生到此结束。

    我从未否认过我被那座城市吃过，虽不及那位天才少女，不及其他很多人。但是无可否认我被吃过。

    只是由于不够好吃而被吐了出来。

    我能离开那座城市的唯一原因，就是我执着于生命。

    我痛苦的唯一原因，也是它。

    或者用另一句话来说，是什么来着？我痛苦并快乐着。

    我执着于活着是因为我的乐观，我痛苦于它这是由于我跟自杀的人，在某种意义上非常相似。

    我也想死，非常想。

    但是我对于活着的执着不亚于此，我抱着矛盾的心态活到了现在。

    现在，在赌博中，总算丢掉了对生的执念，我能够死亡了。

    所以这应该是最后。

    我站在废弃大厦的楼顶，面对着警察局。

    他们无法调查出真相，绝对。

    因为那个少女A早就已经死亡了。

    我享受着最后一次死亡带

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