暮城怪我，或者我自己自责不能安生啊！

    一想到是我亲手把他推向这一步，更觉心痛万分，我差点把他害的半死，现在又害得他染上这种病，我又能怎样？万死难辞其咎！

    每次看到九九稚嫩的小脸，我又是心情复杂，爸爸已经没了，要是我再出个什么好歹，孩子怎么办啊？

    我就这样纠结着，缠绵病榻拖了一个月才好，病好之后，看着瘦了一圈的就像个没妈的野草一样的孩子，我又是心疼。

    虽然心里还压抑着自责和苦楚，我也暂时的恢复了振作，就像从来不曾遇见爱，就像从来不曾受过伤一样，开始悉心的照顾起孩子的生活来。

    我想通了，如果蒋暮城真的不肯见我，我也不想在这个地方久呆了。当初回来是因为一个官司回来的，我的家我的工作其实还在美国，我要回去，回去我应该去的地方。

    在一个充斥着痛苦回忆的地方呆长了，我担心不止是我，就连孩子也会受到影响。

    我不会接受蒋暮城的财产，毕竟名不正言不顺，而我心里也是内疚，所以我决定把那些东西留给蒋梦晨和郑玉清，这样才能稍微抚慰我内心的愧疚。

    只是，现在都已经六月了，还有差不多一个月，孩子就放暑假了，所以我打算等放了暑假再带着孩子回去。

    做下这个决定的时候，我带着孩子回了蒋家去看望了郑玉清一次。

    郑玉清当然是怪我的，她把所有的事情都怪到我头上，她狠狠的骂我，骂我扫把星，骂我一次次打乱她儿子的生活，骂我把她薄家搅得鸡犬不宁，我也知道她到了这个年纪的失子之痛，所以，不论她骂我我都忍着不计较，因为我明白，她心中跟我一样的痛苦，而且她已经老了，她比我更加可怜。

    可是骂着骂着，她又哭起来了，她已经没有儿子了，对于九九这个唯一的孙女她自然是舍不得的，她求我不要走，她要把所有的一切都给我，求我留下来，可是，这又怎么行呢，我做出那个决定的时候，就不会轻易改变啊！

    从郑玉清家里出来时，我感慨万千，我抬头看了一眼天上挡在云层里的阳光，淡淡的想，那就这样吧，就这样离开，就这样当做什么都没有发生过，过自己的一辈子吧！

    我以为我的生活就会这样了，我会一辈子找不到蒋暮城，而这几个月的时光会消耗掉我缓和五年才换来的激情，我的生活应该到此为止了，此后的三四十年，就如同今天一样了。

    我不会再改嫁，不会再向往所谓的爱情，只想好好工作，带着孩子好好的过，将她抚养成人。

    而我没想到，我会在一个偶然的机会，在海市的街头再遇他。

    那时候距离我去跟郑玉清告别已经又过去了半个多月，还有十来天我就要回美国去了。

    这一次回国我呆了近三个月的时间，而这三个月的时间，发生了很多事，足以让我重新出现在公众面前，并且再次沦为众人的笑柄。

    我再一次被抛弃，蒋暮城临阵脱逃，所有人都在笑我没有做总裁夫人的命，即使有孩子也留不住蒋暮城的心，把我气得只能收拾行李回去。

    这些都是公众在外面流传的小道消息，我听了，置之不理，也理不了。

    我离开之前，也给张助理打过电话，我威胁他说：“你快告诉你老板我要走了，如果他不回来跟我谈谈的话，我就回去美国，卖掉房子改名换姓再换个名字生活，再也不回来，让他也找不到我，我说到做到。”

    接到我电话的时候，张助理有点懵，他忙不迭的表示，劝我冷静一点，只要他一有蒋总的息，他会如实转告这个好消息。

    从跟张助理的通话中我也不确定蒋暮城是否知道我要离开的这个消息，挂断之后，我坐在沙发上发呆。

    我告诉自己

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