我起了杀心。只因为姐受了伤害。哪怕是心灵上的伤害吧，一个堂堂副教主竟然连区区蒙汗yào都躲不了，让人听了岂不笑话？

    我拾起地上的一根细长的竹棍跟了上去。

    一遍遍的抽打，道道鲜红的血印透过抽破的衣服显现出来。我不知道我为什么打了她们心里还是这么气，越打越想打。难道姐姐喜欢杀人就是这个原因？

    她们的阵阵哭喊声、尖叫声刺穿我的耳膜。我真讨厌这该死的尖叫。

    我运行从未使用的功力一下刺穿那年轻女子的胸膛。我就看着那鲜血放肆的外溢，从她的口腔，从她的身体源源不断的流出来。我看到她那恐慌的眼神和微张的嘴。血沫从她的嘴角缓缓流下。

    我很害怕，生命啊，就这样从我的手中流走了，是我，是我杀害了她，但我仍然不后悔，只要能保护她，做什么我都愿意。

    我仍要故作像没发生事情一样，我怕姐姐会看出来。

    我杀人了。我杀人了。我第一次杀人。

    心里的愤怒、恐慌随着那鲜血疯狂的外溢。

    老女人看到身边死了的人，尖叫一声就没了气息。不知的死了还是晕了。

    我会杀人了。我不会再害怕了。我能保护姐姐了。眼底的狠厉之色在想起姐姐之时一点点的暗淡。

    这是我该值得庆幸还是不幸么？

    直到死，姐都不知道这件事，即使知道我仍不后悔为她做了这件事。

    我看着软软倒在我怀里的她，我好想时间就这么静下来，一点一点的流淌，虽然不能让它停下来，但只要让它慢慢的流走也是可以的，我好想和她就这么静静的骑着马走下去，她不是那么的坚强，我也不是她想象的那般软弱，我就像一个勇敢的男子汗保护着我心爱的人，就这么和她天长地久的在一起，永远。

    不。不。不。我想我一定脑子坏掉了，我怎么可能有这种想法？她是我姐不是么？我怎么可能想让她成为我心爱的人呢？那个我想要用命去保护一生的人呢？可我从小就有了这种想法，怎么可能会在一瞬间改变呢？

    从那时我才知道我爱她，深爱着她，即使那时我很小，小的让人听了这话觉得很可笑，但我的心就指导着我这么做了不是吗？即使她有自己喜欢的人，即使我是她的弟弟，但我的想法依然无法改变，因为我已爱上她了，不可自拔，只会像泥沼越陷越深。

    我说，姐不行就在这呆一夜吧，也是私心，我想和她静静的呆上一晚，只陪在她的身边不做其他，但很快就连这个梦想都破灭了，她坚持要上山，看着姐那虚弱的样子我真的很心痛，都是我的错，否则她也不会变长这个样子，我真的很该死，我真希望她身上所有的痛楚都转移在我身上，我没什么可以帮她的，只能在心里安慰她，再给她一个胸膛靠着，可这个胸膛还是在没人给她时我才能稍微给她。

    我看见教主向她迎面走来，我看似很有礼貌的走远了，其实我是躲在暗处，我看着姐低着头强忍着困倦和教主说话，怕教主看到她眼中的无精打采，她这是在保护我不是吗？

    我低低的听着他们之间的谈话，很奇怪，我不怎么能听懂，他们口中说的那个地方是什么呢？为什么这么隐秘？后来我才知道那是姐姐小时候和她的萧一起生活的地方，有着她们很多美好的回忆，可我的呢？是在这魔教，好像并没有多少，和她相处的日子我觉得实在是短暂，短暂到瞬间我就可以将全部都忘掉。

    等我回过神的时候教主早就没了身影，只是姐仍站在原地似在看什么东西，遥不可及。

    我淡淡的喊了一声，我就随着她去房内，可她却说她要睡了，让我走，我要去哪儿？此刻的心里我装的全都是她，我要到哪儿？

    我哪儿也不想去，我只想陪在她的身

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