理人。我大二烫头发，她们也有等我，我也曾用她超贵的手机听歌。

    基于我把自己关在内心的状态，所以才有大学时的忐忑和毕业后即骄傲又自卑的状态。

    大学时，慢慢迷上手机小说，在那样的路灯下一圈一圈走着、看着、活着。都忘记，应该刻苦学习，反而只是上课听听，没有像高中那样子。

    毕业后，社会复杂，更是对外界反应不过来。我读不懂别人的情绪和话语真实含义，第一时间的相信别人，说什么都信。没有判断力，光有执行力，没有思维，很听话，活得单蠢而自我。

    所以，当我需要养活自己，需要面对职场的风风雨雨，一个人怎能不害怕？

    而当我害怕的时候，我选择依靠小说、手机八卦、蜘蛛纸牌来充实时间。这样，我就不会有精力来害怕了。可当我不得不面临年龄、社会、家庭、工作的压力时，完全是被外界、内因暴力打开这种“把自己关在内心”的状态。因为我要活着，想好好的体面的活着。

    哎，想不通是怎么把自己养活的？明明对世界没有概念。

    整日沉湎与父母的关系里。伤心、失望，每回一次就心凉一次。春节后，带的腊肉有点发霉，绿色的一点点霉。我问父亲，父亲特别开怀地说：“啷个，这个你都不懂么？”我大概才懂，高三暑假，他打我一巴掌后，说看我太得意。原来，我也会不喜欢他太得意。有同事姐姐说，或许是他没想到要给我念大学，所以才打的。

    都无所谓了，我在尽力让自己内心安宁、清明。尽管，面对他们依旧会心绪不定，或许还有期盼，但我会努力的。

    其实，一直，很多东西都懂，只是自己让我停留在内心里。我有意识，只是有些惯性。

    这个世界与我。童年是爷爷的爱海。小时候调皮，幼儿园组织大家唱歌跳舞，尽管被父母说是“疯扯扯的”后没有组织了，尽管被打，而且，因为这种状态，我其实记不起太多事情。但，我想起小时候，都是暖暖的。

    一路上，我都有被温暖对待。大学里有同学常陪着吃饭、上课。出社会后，遇上暖心事也很多。没有零钱在自助机上买地铁票，有叔叔给我四元硬币，都没要我的微信转账；有人给我零食，我也没有客气的。都有人在帮我，都在善意对待我。

    当我的年纪过三十岁后，真的不能将自己的一切归责于别人。昨日种种，今日之因；今日种种，明日之因。

    因这一路的蜿蜒崎岖，我并不能如常人一般。

    我需要有自知之明，适合的就是最好的。只是平凡人，我需要用尽全力才能让自己不过得更糟。

    总觉着，我以前算是蒙蔽了自己的心与智，让我躲在内心世界里杯弓蛇影、颤颤发抖。现在，我把这层屏障打开，却困住了自己的心与身体。

    原来生命的过程是在一步一步地印证自己的无能，我明明有想要有的东西，却无法管好自己，只能任时间一点点流走！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biquduge.com

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