送父亲上山后的那天，我无法承受失去父亲的悲痛，无法承受这份罪过，我跑到了清江边，面对着湍急的清江水，我生无可恋，毅然纵身跳进了清江水里……我是一个罪人，我是一个罪人。只是，我不明白，对于我这样的一个罪人，老天为什么还让我活着啊？我无法面对自己，只要一想到父亲就会想到父亲血淋淋被人抬到医院的情景……我无法原谅自己，只要一想到孟凌轩，我就会想到他小时候受伤时躺在地上滚来滚去叫喊的情景……对，我是一个罪人，我根本不配拥有幸福，我是一个恶魔，我为什么还活着啊？我为什么还活着啊？

    我清醒过来了，可是我却不敢睁开眼来，我害怕看到一切害怕的东西。

    身边很静，很静。我不知道有没有人在身边，可是，我此刻，我没有生的勇气。除了流泪外，我不敢睁开眼睛，我不敢见到一切事物。早在十岁那年，我就应该随父亲而去的。可我却选择了失忆性地活了那么多年，我是多么自私啊！此刻，我只想就这样静静地躺着，直到死去。

    可是孟凌晨不让我死。他给我买了粥来，一点一点地喂我。我紧紧抿着嘴唇，他就瞪着眼睛低声说：“医生说……可能你已经记起了一些曾经失去的记忆，只是不愿意自己醒来，不敢面对。如果你想就这样一直逃避，不敢面对现实。那我想告诉你一句话，痛苦的记忆虽然痛苦，好歹没有那么自欺欺人的活着。当年你选择跳河没有死，那是上天在眷顾你；现在，你若死了，更没有价值。”

    我心里想着：我现在还要什么价值啊，我本来就不应该这样活着。

    孟凌晨又说：“你若就这样死了，岂不正中了我的下怀？如此一来，我们孟家的仇也就报了。而你的家人，你的姑妈，从此就孤独终老，而你的孩子，也会夭折在腹中……”

    我浑身一震，这个孟凌晨是魔鬼吗？就连死都不让我死得安宁。突然，我感到腹中一动，是孩子在踢我。就是这一动，使我突然有了生的欲望。是啊！无论如何，我得把孩子生下来……还有姑妈，若是我也像表姐这样自杀了，姑妈以后孤独一个人，怎么生活下去？想到表姐，我突然脑中想起了孟凌轩骂我的那句话：“我要让你和你表姐一样，含羞而死……”孟凌轩怎么知道表姐是含羞而死的？他怎么知道？难道表姐的死与他有关？我用力摇头，不敢细想。难道孟凌轩把所有的仇恨都报复在表姐的身上？为什么？

    “如果你真的这样含羞而死了，那你姑妈肯定也是活不了的……”耳边，传来孟凌晨冷冷的声音。

    我缓缓睁开眼来，红肿的眼睛接触到一双大眼睛，孟凌晨一瞬不瞬地盯着我，我发现他的眼睛很红，很湿，见我睁开眼来，便缓了缓脸色，把粥送到我的嘴边。

    我不张嘴，仍然紧紧抿着唇，又想：孟凌轩要打掉我的孩子时，我一个劲地护着孩子，那是作母亲的天性吗？真的要生下这个孩子吗？他的父亲到底是谁？我把他生下来后，孟凌轩会对他怎么样？

    无数的问题把我脑袋充斥得满满的，根本不知道饿。似乎我活着都是多余的了，除了孩子，我真的想不到活下去的理由了。那个被我认为最悲惨的故事，想不到就发生在我的身上。而那个悲惨的男孩子的一切不幸遭遇，居然都是我亲手造成的。我不信，我不信。肯定是他们骗我的。一定是他们骗我的。

    见我不张口，孟凌晨说：“你现在是不是想死的心都有？可是如果你死了，这一切都只是我们兄弟俩骗你的呢？而那个故事也只是骗你的呢？你就不想自己去求证么？”

    我听他这样说的时候，我的眼珠子就转了过去，呆呆地看他。

    “你不吃饭，你怎么和我们兄弟俩斗？你不活下去，你怎么证明这件事的真实性？”

    见我还是没有反应，他突然俯下身来，轻轻说：“

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