U主治苏至微同学跟她说这事。

    苏至微语音回：“大概是你身上有死神的气息。”

    真是天上掉下一口生铁黑锅，我气呼呼跟陆老师说苏至微这混蛋说我是死神。

    陆老师想了想：“苏至微是南方人，平翘舌不分的。”

    我头顶一个特大问号：“so？”

    陆老师：“你是消化科的嘛，她很可能说的是shi神。”

    屎，屎神？

    有这么歧视消化科医生的吗？

    陆老师说：“我不嫌弃。”

    我嫌弃啊！

    9、我们第一次，完事后，他说：“你会对我负责吧？”

    我：咦，这不应该是我的台词吗？

    陆老师：就说你会不会对我负责？

    我：当然了。

    陆老师：就是我想要的时候你都会给？

    K.A.O，原来是这么负责。

    我随口轻佻佻说：我没问题啊，就怕你吃不消。

    陆老师：“所以你一定要随时检验，看看我吃不吃得消。”

    有些人真是太不要脸了。

    结婚时他说：“恭喜你沈大夫，你将成为陆智周今生唯一的性/伴侣。”

    我真是，好惨一女的。

    10、刚确立关系那会，有一天没和他打招呼跑到T大去，正当上午一二节课，他给本科生辅导期末考。

    我从后门溜进去，坐在最后一排，听着他讲天书，毫无意外睡着了。

    等我醒来，身上盖着他的外套，他手按着衣服一面给围成一圈的同学们答疑解惑。

    我头枕着哈喇子，无聊地盯着周围各式各样的鞋子——一动不动装睡。

    还好他的衣服盖住了我的头，否则这一地哈喇子被学生看到就太影响陆老师形象了。

    同学们走后，教室里恢复了宁静，我刚把头从衣服里伸出来却不想被陆老师大手给推了回去，然后他的大脑袋也钻了进来。

    在衣服里无处可躲，结结实实被啃了半个小时。

    为人师表居然在教室里干这种事，真是道德沦丧，人性扭曲！！！

    11、高中同学聚餐，电视上正放高考新闻，大家聊起高考话题，有的考得好有的考得不满意。

    终于有人说：“哎呀，沈含笑你好像是我们这一届前几名。”

    其实我属于超常发挥，一不小心全校第三，这算我人生寥寥几件比较得意之事的其中一件。

    但是外人面前还是要装一装谦虚，于是呵呵呵傻乐： “一般一般，也就第三。”

    陆老师及时地做出了评价：“勤能补拙嘛。”

    我：“……”

    你才拙，你全家都拙。

    12、拉着陆老师看“神探伽利略”，每到案件快要揭晓，汤川学随地写公式时他都要暂停。

    人家停下来检查检查汤川学写的公式对不对。

    对不对，对不，对！！！！

    13、我：“女孩子只有聪明，长得好才是优势；如果不聪明，长得好就是灾祸。”

    陆老师：“所以你可以骄傲地说虽然我不聪明幸好也不漂亮。”

    就凭陆老师这种把话聊死的技能，他到底是怎么活到现在的？存疑。

    14、《统计学》和《流行病学》我都学得不怎么样，考试前十分焦虑，担心考不好影响选择亚专科，然后陆老师花了一个小时翻完了两本书，不光给我辅导还帮我理出了重点并押中了三道大题。

    不得不说，有个学霸男朋友能少奋斗好多个通宵啊!hiahia

    15、学霸与学渣：

    高中时陆老师讨论的是夸克，薛定谔的猫，我谈

『加入书签，方便阅读』