分钟都过得煎熬且绝望。从不请自来，到盼也盼不来，也只在一年之内，一日之间。

    眼看着自己心爱的人将我弃之于不顾。是因为前程吗？一时想不出什么真切的理由所以只能归咎于前程。我从来没有过这种感觉，因为以前也只有专心求学，一心往前。可现在我们分开了，其实我们一直有着不同的轨迹不是吗？我曾经试图去理解他，可以后不再有机会了，不再只是简简单单可以陪在他身边了，不再只是我想要努力理解他就足够了。

    他说，“你要好好过好自己的生活。”可是在他说这句话的时候，我的所有一切就已经与他无关了，过得好不好这样的话又何必言说，让人感受到的就只剩下惺惺作态。

    “真是没法拒绝你”，也可以理解成，“其实我不愿爱你”。

    大欢乐或者大悲伤降临后的日子，是一样的静穆和深沉，一样有张开的翅膀和凝固的火焰。——《爱，如蓝色的火焰纪伯伦爱情书简》

    这些天我没有和任何人多见面。我感到和别人在一起有点可笑，即使是我喜欢的人们。当一个人的心正呈现为一个小小的世界时，只愿意孤身独处。

    别无他念，只想要一张用以睡觉的柔软的床，只想要供我凝视的明亮的光。

    一个人要看到事物的全貌，就必须与之隔开一点儿距离。隔开了距离我也许会发现，我也并没有想象之中的那般爱他。或者，他从来没有改变，只是我的理解出现了偏差了。

    最近在听一首歌，电视剧《白发》的插曲，其中几句歌词是——

    “费尽心学会信任，却小看了爱恨

    侥幸的缘分赔了我们

    执着地默认

    一步错 百回首万念俱灰怎从头

    怨强求怨优柔 怨结局一挥而就”

    最记在心里的是，“原来我犯下的错，是爱得太自我。”我坐在公交上听，走在小区里听，睡在床铺上听，听着听着就哭了，我真的没有办法隔开距离。

    孔同学：

    我一点都不了解你，尽管你比我所知道的要成熟有趣得多，但我也不想了解你了。

    我就是生性高傲，我知道卑微无用，那有何必让自己觉得委屈。

    既然你要走的话，那我也不要你了。

    也不用给你写小说了。

    也不担心和任何男生说话都需要解释一下了。

    也不用期盼着赶快到周末我就可以回去见你了。

    也不用想很多办法来讨你欢心了。

    更不用总担心我说了什么话你会拒绝我了，反正说与没说没有于你没有分别。

    是我不要你了！

    我不会难过的。

    让我仔细想一下，我应该以前每一次见你都没有喜欢过你。

    我们也许并不合适，但我从来不会考虑跟多，有一秒喜欢了也是喜欢了，你自己去“Keep Going”吧。就当是这句话，从没和我说过，因为你知道你这么说的时候我们就已经毫无干系了。

    我才没有那么脆弱，不过就是哭几次鼻子的事情罢了。

    他对我没有爱情啊，然后，我只是轻叹有些可惜。我所拥有的东西都不能长久，有时候他的一句话就可以让我一无所有。想到这个结局，就只有一种沉沉的感觉重重地压在我的心口。

    那时候，我是那么仰慕他。总是在不经意间冲进脑海的最怀念的时光，却是最回不去。不得不承认的是，人，总是要往前走的。而我，还可以遇到我打内心里仰慕的人么？

    天晓得我当时是不是认为他是我遇到的最有创建的人哩。

    “你竟然删了我”

    “你竟然拉黑我”

    “是你先说你有女朋友的！”

  

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