下班后，一个人回到安静得空旷的公寓，只看到一抹橙色的斜阳透过窗户落在床头。下班上班，我总是没什么期待，没有期待着回到家就想见到的人，没有期待着一上班就想见到的人，身边的人即卓越又能干，但似乎也只剩下了卓越和能干，就算没有发自内心的，我也总是被这些卓越又能干的人带着走。她们对我很好，很温和很可亲，好到我开始不明白来由，我觉得那是一种摸不着抓不住的看似很真心却又很虚晃的好，本来该是很温暖的温暖放到心里却没有温度。床头的斜阳呀，才懂我的心，一种怅然若失的落魄又孤单的感觉聚集过来，浓重、寂寥，属于内心，属于自己，属于时间。这样的孤独感才是最真实的吧。

    我独自在床头惶惶然坐着，我抬头瞥到床头柜上叶子已经带了枯边、花色发黑的钻石玫瑰，心里不觉得一紧，接着是莫名的悲伤和惋惜——我的花，枯了。

    我脑海里出现的，是两年前的一把芦苇叶，一直插在我床头由新鲜翠绿变得枯黄，也不曾丢弃的芦苇叶。是我和梁白茶一起外出散步的时候，他摘给我的。那天天色还未暗去，乡间的道路是陌生而又新奇，只有他是我总总觉着格外熟悉的。走了很远，遇到一丛清脆的芦苇，在这杂草丛生的路边生得格外整齐，我欣喜地跑过去东瞧瞧西望望，拿起一枝叶子试着想要摘下来，怎么也都没折断，于是摘了很久。刚摘到就兴冲冲抬起头想给他看，发现他很安静很认真地正一枝枝折着芦苇叶，像正做着什么神圣的事情那般虔诚，另一只手里已然拿了一把。我未做打扰，偷偷溜到他身后，用手机拍下了他正摘芦苇叶的背影，在芦苇森森，凝固的黛蓝色彩云做陪的背景下，穿纯白色体恤衫的他在画幅里看起来分外和谐。

    “给，你拿着。”我吃一惊，“都给我了？”“看到你在摘，就摘了一些。”没有说专是送给我的，也没有说因为发现我喜欢才会这么做，他的言语自然朴实而又简单浅易得很。而我攥着那一把芦苇叶，像只小白兔似的蹦蹦跳跳快跑几步，等着他来时再次对着手里珍宝似的芦苇叶东瞧瞧西看看，心花怒放。

    后来，没有后来了。这枯了的花，和那终究枯了的芦苇叶，分外相像。

    想来第一天捧着一束花出现在公寓的时候，室友聚拢过来，满眼好奇又话严词厉，“说，是谁送的？”我倒是平常得很，“自己买的。”“好好说，你怎么可能会有自己买花的时候？一点儿不像。”我倒是乐了，我怎么就不可以有？“没人给我送过花。”倒是只觉着自己挺可怜的，过往里是一片空白，转而我又想起些什么，娓娓道来，“这束花，是在一个挑着花篮等在马路旁的老婆婆那里买的，价格不贵。”

    这束花，很安静地多了一圈圈的黑色花边，在失去艳丽的默然枯寂里，我两年来没有想过的事，此时如此生动地出现在记忆中了。关于梁白茶采过的那把芦苇叶，他许是早也忘记了，许是不曾有人记得，只有花儿依旧，开了，枯了。

    就只是这样，一个人上下班一个人吃饭一个人睡觉。

    我梦到我有了一个龙凤胎，小男孩的眼睛是黄绿色，像小猫咪般的。爸爸说，“他那眼睛跟了奶奶，奶奶的眼睛也那么美。”我好像昏睡了很久，陪小男孩玩了很久后才得知还有个小女儿在医院，都还没有起好名字。“我睡了很久吗？”“沁城没有医生，是双双爸送你去的哈密医院，母子平安。”我就忽然多了两个宝宝，还都这么可爱的，男孩就叫，“子曰”。

    可我醒来只惶惶然里觉得，最熟悉的一切已经开始被遗忘，包括故人，包括新生。

    这次五一假期调休，我就是穿着短袖光着脚在10℃的房子里冻到瑟瑟发抖还到处说我好冷。妈妈晚上打电话给我时候说，“你怎么不把毛裤毛衣穿上？”我……我到底为什么啊？

    我好想回学

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