停止说话还是真的超难。前几天她总问我，“我有没有吵到你？”我总是很礼貌地说，“这几天太累了睡着了就会睡得比较沉。”现在就觉着她总是这么问也不是无来由的，也不是关心也不是客套话。

    晚上十一点我在抱着电脑改论文，全十一点整到十一点四十，我全程没有集中精力写几个字，只听到超男打电话的声音，说得是湘西话，语速很快并且很大声。初始时我莫名以为外面谁在吵架？不过问也好，待会儿就太平了。都市里的白天车流行人就已经很吵嚷了，回来后只想着洗个热水澡之后安安静静地看会儿自己喜欢的书或者听听曲调悠扬的音乐休息一小下，写论文也算得上休息吧，但是门外吱吱呜呜很久了，似乎越说越委屈越吵越激烈还带起了哭腔，40分钟了，我真的是忍了很久了。

    已经快接近凌晨了，忍无可忍，不必再忍。我试探性地喊她的名字，“超男？”没有回应。许是太激动了没听清，我放大了音量，“超男？”外面的争吵丝毫没有被打断。“超男！超男！……超男？”我喊了大概十多声了，她依旧没有任何反应，依旧在不停地争吵，听起来大概是关于实习备了很久的课被否无限委屈，特别想不明白无限委屈，怎么样做都做不好无限委屈，可是？她这真的是过度在意了吗？我真的该睡觉了……“超男!”她终于冷静了下来，“怎么了？”“十二点了。”接着是忽然的安静，安静了很久，她推门进来说，“吵到你了，很抱歉。”

    “快睡觉吧，不早了。”

    “我妈妈她就是不理解我，她觉得我现在工作这么累，工资还这么低。总是做不好的话，她就一直坚持要我换工作。她说别人家孩子年薪30万，就比我大那么一两岁。”

    “我们也只是刚刚毕业，你要相信我们的事业是绝对正确的，工资也不会永远这么低的。况且，有些家长就喜欢在别人面前吹嘘，尽会说些漂亮话，永远不会提光荣背后的艰辛。”

    “但是就在现在这样充满艰辛的过渡阶段，我需要的是她的理解和支持而不是攀比和排挤。”

    “其实，我的妈妈也是一样的。”我的声音莫名变得温和起来，我忽然，觉着自己也挺可怜的，在这座诺大的城市里，只有我无亲无故。

    后来，我们谈了很多，我们谈到了母亲的定式思维，虽然母亲也会在挣多少工资方面鼠目寸光，愣是只会羡慕别家孩子，令我不想与之共商，但离家远的时候，我还是会怀念小时候她做的菜的味道，任是在任何一家高档餐厅里，在任何特别的好吃的食物面前，却都是始终不同的。

    无亲无故？至少在大学里认识的同学，怎么说也都算得上有些亲近的，离得很近的故人。

    那么，我真的要很久都不联系孔晴晴了吗？今天也不联系他？但是我的心里一直惦记着他啊，他的心里就没有一丝丝惦记着我吗？

    我每次和他吵到不可开交的时候都没有人来打断我们，只是以我气急了而告终。

    其实今天，是可以和他说句话的。直到——我“咯咯咯”笑个不停的时候。

    “怎么这么开心？大晚上太兴奋会睡不着哦。”已经熄了灯，超男隔着床问我。

    “我？有吗？”

    “你一直在咯咯地笑。”

    “是吗？”我笑出声音了吗？我好像好久没有这样开怀大笑过了，于是我掀了被子坐起身很光明正大地笑得前仰后合，笑到倒在被子上，看着天花板。黑乎乎的，不过今天的天花板可真好看，多久没有这么发自本心的开心过了？比听到复制粘贴式的“你真棒”“你真美”可不同太多了。

    我惦记了一个星期，我每天想问都不敢问，每天都没有归属感没有动力特别不开心，我害怕我一问他就明白我的心思了他也会拉黑我了，我害怕我一问我们别说做不成正经网友

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