回复。等一等吧……他其实可以有三次不回我消息冷落我的，超过三次的话，别无期盼，也没有什么办法了。你一句我一句挺好的，但是如果他不在乎的话，通过独自坚持以看到成效对我来说是奢望，等待对方回心转意，不再存在的。总而言之呢，就是有些小失落小委屈，这么想着就睡过去了。

    有关注才会有期待，有期待就意味着不安情绪的开始。

    早晨6：30，摁了闹钟就瞧见手机页面上他的回复，一句很傲娇的，“对，今天我生日。”是在我消息发出19分钟以后。

    洗漱，出门。只要来往的车稀疏下来，不管红灯亮没亮，往来的行人就会看准时机过马路。第一我和室友们还停留在路边一直看着空旷无车的马路等到绿灯亮，后来为了赶时间就开始对这种变通试的现象便不以为奇，尝试着去理解并且很融洽地去模仿了，抓住一切机会节省时间，这就是快节奏都市生活特有的文化现象啊。有别于郊区生活的循规蹈矩，长沙过马路的方式不局限于刻意安排，但杂中有序，序中有礼。

    还有呢，早晨下了地铁需要拿着导航以百米冲刺的速度跑去写字楼。

    生活中中必不可少的事，成了赶时间再接着赶时间，时间开始被分割开来，并且每一段都被已经被安排好的各种事情填满。

    下班后，只是感觉，不管是心里还是脑袋里，都充斥着从没想象过的混乱。不知道为什么，在近三个小时站在公交里站在地铁里的过程中，在忽然之间目光所及之处开始车流涌动、人头攒动、永远没有停息没有安宁……一个人在图书馆的角落里沉寂惯了，突如其来的必须面对的改变让我觉得，有点头痛。

    我想回学校了，想回学校……

    接着继续另一天的车辆川流不息，人群熙熙攘攘，想要抬起头透透气的时候，望不到边的高楼开始映入眼帘，一栋又一栋遮掩起来，厚重、坚固而压抑，高楼的缝隙里藏着残破的天空。这个城市像是一个巨大的牢笼，我们每个人都被困在一个又一个的方形隔间里，丧失自由。

    现在想要拥有的，从来不是住高层25楼豪华卧室，不是一天三小时的在路上颠簸，不是有意识表示友好也不是被陌生人关怀。有那么一瞬间我觉得，他们所倡导的美好就是假意的虚妄，温情的外衣下是复制粘贴的应试模式，隐形的资本在固定的制度下萌生。

    我怀念鸟语花香，我渴望独家院落，我只想安安静静，真正的做学问，研精深。但这样的生活，是我一直以来顾虑太多，想要给爸爸妈妈安全感想要给他们一直以来都稀缺的物质资源，想要尽己之能，想要他们快乐。而此刻的我正在与我的意愿背道而驰，距初心越来越远，无比忧虑。

    在人多的空间里总感觉额头上无端渗出细密的汗珠，胸闷气短，皮肤开始发热泛红，呼吸开始变得困难，感觉自己在下一秒就快要死掉了，忍耐——原来慢性鼻炎严重的时候，不是鼻子不舒服，就连血液都要开始停止流动了。身体的痛苦会引起思想的痛苦，我第一次觉得现在的生活并非我想要的生活，但是梦想距我好遥远，梦想——

    不坚持的话，就真的不会接近梦想了。

    现在做的事情，真的是我的梦想吗？至少在大城市工作，至少这一点是符合的。

    可我不快乐，特别的——不快乐。

    放下工作躺在床上准备入睡的时候，就想起孔同学穿有卡卡签名球服那次，看起来有点呆，站在门口就很呆但也不至于像书呆子，我当时经过时竟然自以为——这……是被我的美貌迷住了吗，所以呆呆地看着我？

    是因为讨厌我才会设置朋友圈屏蔽我吗？我觉得自己从来没有做错什么，喜欢美好的人、事、物何错之有呢？没有牵念没有感觉是对的吗？不，我也仅仅是想要表达我的所见所闻所感而已

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