候就找过机会，可阴差阳错的没有闹成，后来复原想找机会考个本，可又因为很多很多的原因没有去做，直到自己一步一步走入困境，心里不再去惦记这事儿了。

    不是我没有心思，而是身无分文，不允许我多想这件事情。

    那时候，身边的朋友，工作中接触的人，都驾龄好几年了，可我只能找借口搪塞自己，说“我喜欢坐车，不喜欢开车”。再到后来一年不如一年，朋友们都买了车，接触到的人都换了车，我说“我不喜欢开车”。

    试问，哪个男人不喜欢开车？

    我想，不是车有多么重要，而是车的本性和男人的本性是同等类别的存在。

    一晃就是好多年，看着别人有房、有车、有爱人、有孩子，自己依然还是一无所有时，我就想，为什么当初不能放下执拗去做成件事儿，而是非要去超出自己的能力硬往前凑。

    那时候该是有多“自卑”，内心又该多“自大”。

    现如今一切都过去了，拥有了梦寐以求的夙愿。车子、房子、妻子、孩子都有了，可我还是不能够放下“自卑”的心里魔咒。虽然我没有“自大”到不可一世，可还是摆脱不了那种强烈的刺痛感。就像现在这样，出行没有车子，心里又是滋味儿，又不是滋味儿，总之内心特别矛盾……！

    苦尽甘来的人生境遇，我没有忘记之前的点点滴滴，也不敢逾越内心清守的底线。我老老实实的感受着上天的恩赐，体会着曾经无知多走下的弯路。无论是否有钱，是否有势，是否一贫如洗，我都在努力找寻着那颗不甘的心告诉我的人生遗失……

    回到出发的路线，出租车自由的穿行在城市街区，经过高楼大厦、驰过红绿灯口、路过行人闹市，到达了目的地。付钱下车，非常连贯的动作特别自如轻松。花钱享受的快乐远比奋斗得到的快乐舒服，那种感觉，恨不得全世界的人都把目光聚焦到自己身上。

    多年以来的不切实际，没有了往日自卑带来的自负，剩下许多理性的思考方式和理解方式。

    我不再那么掘强的守着自尊心过活了，不再自卑中活着自己了，也不再不切实际中坚持自以为是了。

    生活教会了我正确的面对，也告诉了我选择的关键所在，更让我明白了活着的意义。我感谢生活让我没有很快得到，我感谢生活让我看到了希望，也感谢生活给予了许多无奈和珍惜，更感激生活教会了我如何生活……

    命运安排好的故事有点眩晕。搓了搓脸，眼睛干涩的闪烁着犯困的泪珠。离开出租车，我径直走进写字楼，然后乘坐电梯上了楼。

    暂时还没有任何业务进展的办公室里聚集了以老周为主的一支十三人的团队。这支团队有着共同的愿景和理想追求，他们多是想做点事情的人，都不愿意庸庸碌碌的活着，他们不计较薪水的多少，只想尽可能做成这件事情。

    一班技术人员组成的团队无需用“管理”来制定制度，因为这间工作室更像是研究所，他们有着专业学识和基本素养。对于这样一支团队，我内心来说是特别尊重的。可能是因为我没有文化和学历的缘故，也可能是他们年长我的原因。

    关于这支团队平日里我接触的较少，我能做的就是保证他们的基本薪资和工作餐。更多时候的工作性质和具体方案由老周安排，大方向由我掌舵。

    和老周一起工作半年多来，他的能力毋庸置疑，他人品正直，他有素养、有原则，他懂得自己做的事情，也明白人与人之间相处之道。对于老周，我是内心里的尊重，不是他年长我的原因，而是他教会了我很多，给了我很多的支持和鼓励，也是因为他，我才更有信心做成这件事儿。

    老周的好，我只能说是做人的根本。我在他眼里想像个孩子都不行，因为他从来都没把我当成比他的朋友，始终

『加入书签，方便阅读』