我，而我躲避了她这么久，终于要被他捉住了，但这一次与往常不同，不是我被动的，而是我主动的选择去接受他，我心中这一块被我丢掉的记忆。

    我看得出来，当时的我正在跟踪一个人，因为我很少出学校，来到这一种大街上，显然不是我平时的作风，我没有时间去逛街，也不知道逛街该和谁一起，该买些什么，所以我只能是为了一个人，为了那个他，那个在打篮球的他，那个每天我在艺术楼上注视着的他。这样的感情我能说不是爱吗？我自己都不能否认我当时的心情，我当时就是认认真真的爱着他，我不能说我当时的情感是假的，我也不能说我现在认为当时是傻的，这件事情是假的，什么事情都是真的，在这一刻所有的伪物都变成了真物，我重新获得了对真实的认知。

    那个男生换了一套新的衣服，他不再像是篮球场那样，短袖外面套呢子大衣，而是认认真真的穿了一件毛衣加上一件羽绒服，我很少有看见男生把羽绒服穿的这么好看的，也许是当时的印象还残留在我的脑海中吧，我闭上眼睛就能勾勒出她那件蓝羽绒服的样子，羽绒服是黑色的，有帽子，她的头发不算短，有点长，到耳边但也不是很长，和她的衣服正好相配。他正在和另外一个女生一起走，现在，我可能没有办法说服自己，这是一件偶然的事情，这个女生和之前的女生好像是同一个人，和我记忆里的那个女生一模一样，她有长发，很漂亮，和我不同，打扮很精致，踩着红色的高跟，在这个季节还穿着裙子，好漂亮的女孩子啊，我心里这样感叹，想必我当时也是这么想的，可我早就已经忘了当时的心境，但这一幕还深深的烙印在我的脑海中，以至于看到这熟悉的一幕的时候，我觉得我整个身体都在颤抖，我觉得眼泪又要夺眶而出了，接下来不想发生的那一幕即将又要再一次呈现在我的眼前。

    我能说是自己懦弱吗？我能说是自己不愿意接受这一切吗？这种说法是武断的，是不行的，但是我已经知道接下来要发生什么了，这种痛苦才让我难以忍受，时候之后我就再也没有看过海的女儿了，海的女儿这个故事虽然很美丽，写得也很动人，但我知道了他悲惨的结局，知道了美人鱼最后没有和王子在一起，知道了美人鱼最后变成了泡沫飞向天空，我就再也不愿意去看那个故事了，我宁愿读100倍，白雪公主读100遍灰姑娘，因为我知道他们的故事是美好的，他们拥有一个灿烂的结局，他们最后都和自己爱的人在一起了，并且自己爱的那个人也深深的爱着自己，我觉得这是幸福的，读这样的故事才能让我感受到自己也在被爱着。

    但现在的我还像当初那么幼稚吗？我知道真正的悲哀并不是读一个故事就能得到的，那是通过自己去感动他人，或者说自己去努力，或者说自己什么也不做，他人就是会被我感动，这样一种偶然性的存在的出现才能使我幸福。

    或者说干脆不靠他人，仅仅靠自己，自己感动了自己，可能也能够使自己幸福吧。

    总而言之，当初的我跟在那个男生和那个女生身后，我就像是一个尾随犯一样，好丢脸，好肮脏，就只配生活在最黑暗的角落里，静静的看着她，我发现他最近有很多麻烦事情，他总是遇到各种各样的不好的事情，比如说被飞过来的石子划破了，比如说，被不心的美工刀割破了手指，比如说他吃饭的时候，去到饭堂，却把所有的东西洒在了自己的衣服上，而且还不心摔了一跤，磕破了头，这样的事情，我不知道为什么上天要针对他这样一个美好的人，他对我来说是一抹温暖的色彩，如果这一抹色彩受到的伤害，那么现在的我的快乐已经不复存在了吧，我是这样想的，所以我跟在他的身后，我为了她，我什么都能做到，我能感受到世界上所有的温暖，即使他现在为了保护另外一个人，自己走在靠马路的那一边，那也没有什么关系，他去保护别人，我来保护她

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