课业与日常生活逐渐繁忙，那一整年我都没有去见拉耶。

    初二准备升初三的暑假我准备去见拉耶。这次打算待久一点，因为初三要准备升学考又会没时间过来吧。

    乘上铁道换新的火车我来到曾经很熟悉的医院。踏着带着些许歉意的步伐我来到拉耶的病房。

    但里面没有人在。

    可能我真的曾经很熟悉这里吧，我清晰的感觉到这里没有拉耶的气息。

    …………

    她去世了。

    这是她留给你的信……只有这个抢救下来了。

    还没有完全明白看护姐说的话，我接过这洁白又单薄的信。

    这时我第一次知道人真的颤抖起来是什么感觉。

    信的内容不长，前面是为不能遵守一起环游世界的约定而道歉的话，还有写上她很想见我可是等不到这个时候了的无奈，最后她写上如果我真的变成天使，我一定会一直守护你的。

    我觉得有一些很关键的话拉耶并没有写到信上。

    这很像她。

    错综复杂的情感扰乱着我的思绪。疑惑、歉疚、苦恼……但最终满溢出来的是无尽的悲伤。

    我完全不记得我是怎么哭的，只是没有她的气息的这个我熟悉的病房让我无法逃避现实……待在里面的每一刻我都更深刻的体会到她已经不在了的事实。

    醒来的时候我在都市的医院，很久没有复发的支气管过敏症复发了。

    之后我住了一阵子医院，在那段期间我一直思索着拉耶的事。

    她的最后是像这样孤单一人待在病房度过的吗？

    她明明喜欢到外面晒太阳玩耍，但老天爷却给了她一副无法晒太阳的身体。

    虽然活泼但其实她有点怕生，只有和我在一起时她才会做点恶作剧般的事。

    反复的读她所留给我的信，我紧抓着她遗留下来的些微痕迹。然后我继续思索这封信上的违和感。

    为什么这封信简直就像是遗书一样？

    或许是察觉自己时间不多了才先写下的吧。

    可是几周前我还有收到拉耶的信。

    所以这个想法太天真了。

    看护姐说的‘只有这个抢救下来了’是什么意思……？

    最后寄来的信中提到拉耶的奶奶要来看她的事。她似乎很害怕。

    对，她一直都很害怕。

    我觉得不舒服，胃里像翻滚着浪潮般绞痛。

    花了很多时间调查了很多事，真的很多事……

    于是我得知了事实……拉耶是自己结束生命的。

    是因为长期一直受到了奶奶精神上的虐待而心灰意冷。

    或是受不了这晒不了太阳的孱弱身体。

    原因是什么拉耶并没有在任何一封遗书上表明。

    但原因是什么也已经不重要了。

    我回想过去的种种，拉耶受苦的迹象有那么多。离开医院后每次见到她她都更消沉。

    我不以为意的只有冷眼旁观。

    我的罪孽一定是消不去的。

    如果我真的变成天使，我一定会一直守护你的。

    明明我也必需守护你才行的，但已经来不及了。

    之后，我很拼命的读书学习了各种事情，去了各种地方。无论好坏，各式各样。无论远近，各方各地。

    我只是，在找寻生存的意义，找寻世界的美丽。

    ‘世界一定是美丽的’。

    你一定是想在美丽的世界中活着的对吧。

    我的天使——

    这是你给我的罪罚，还是赎罪的机会呢？

    华丽的王宫大厅内，在大厅的一角一名穿着粉红色洋装

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