心悸之余

    心愿了了，既是这般的难以言表

    可，原来愿了了，既是如此畅快

    从古至今，多少人追求于心愿，本一句愿未了是理解不了的，经一次愿了，才懂这了与不了之间竞是有着如此大的满足

    世间的一切，佛言因果，道言轮回。亦有舍有得，有得有舍，孜孜不倦，循环天地间。心经有云舍利子，色不亦空，空不亦色，色既是空，空既是色。又或者说一次生命的结束是另一次生命的重塑。既是如此，于心只能奢求死后的亲人，再过孟婆桥，再寻幸福一世。但凭这奢求一词，又是提起千千万万的放不下。既这奢求一现，又被一论，心理一番挣扎之后，归结为太求。然，末了告诉自己算了，哭一回，断肠一回，也就过了，走的人了无牵挂，思念的人时刻挣扎着放下，何苦。人这便是着相了佛言着相执迷于表象而偏离了本质。那这本质又是什么呢我觉得应是死去的亲人能带着我们祈愿的祝福好好上路而其间的境界就在于活着的人真否了然无所谓无，无所谓有。

    08年农历27奶奶的离去我没有赶上，万般千般都不如最后看您一眼。请您原谅在我懵懂的年岁得知您的离世，我便生生把与您相伴的日子化解为幻念，因为无论是之前与您一起对相依为命的点滴还是之后没了您的日子，如果都是烟尘童话，那这断肠之痛也可以无力一些，不至哀痛沉沦

    11年5月14外公的辞世，再一次把我拉回现实的别离，我更加深刻体会树欲静而风不止，子欲养而亲不待。我求我所求，却又被再一次铭刻我所求亦只是心理的念想，我没有足够的努力让它成为现实，当时的我义无返顾的放下紧张的工作和比赛回来看外公最后一眼。看着外公挣扎过后的安详，我相信这一路外公的魂都是稳妥的看着憔悴而强撑泪水的外婆，无力感涌动，而我这看似弱小的晚辈从您的口中却是尽满了孝道。足了足了。也罢，既是无所谓无，无所谓有，就本该如是。叩首道别，走远了就看不到了，想着这一世再也见不到您了，是会悲痛的；想着生世疾苦，您已脱离又是极乐的，无尽无绵。我至少赶上了送别，再叩首，这血脉之躯，已了了之。

    亲爱的外公，愿天堂极乐，言不尽于心

    以上的文字是我2012年记下的，长久的岁月里，我奋斗的路上，从未被我忆醒。其实细数着别离的日子，已经将近十年，这渐来的十年里，每一次下雪都承载了我深切的忧伤。我从南方到了北方，我从懵懂到了成年，我从没有您的日子到了还是依旧没有您的日子。奶奶对不起，因为时间，因为生活我来不及悼念您，渐渐的忘记您，此生目前为止，我最大的遗憾，不仅仅是最后一面，还有我高中攒下的伙食费来不及答应给您买的新衣服，还有我笨到没有从电话里听出了您对叔叔和婶婶的绝望，还有我没有及时接您回家，一切的来不及，一切的远去作为长孙我愧对您。其实您是我最不愿提笔的，因为我希望您是活生生的存在。可是人越长大越怕忘记，我想记下，记下那失去您的点点滴滴还有和您一起生活的酸甜苦辣。

    回忆总是汹涌的，我依稀记得总是告诉我说“要攒下点钱给我大孙女买笔记本电脑。”犯傻的奶奶总是把美好留给我。家乡的风俗里有一个习俗就是老人到一定的年龄就会给自己准备死去的衣服鞋子，那天在迷迷糊糊中只有我找到了您的这个早已备好丧服的箱子，只有我。找到的那一瞬，强忍的泪水就顺着脸颊流淌而下，就从那时开始，我整整哭了三天浑噩的躺了三天，直到初一那天，小姑说家里老人过世，第一个年头就是百年，得在晚上喊您回家吃饭，引路的必须是一个完整的猪头，也必须由我去买。奶奶，对不起，烧给您的纸钱，我没有折完；送给您的花圈，我也没有帮忙。因为我真的很难过，一直在哭。可是初一那天我凌晨3点就一直在

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