我说了，在这里，此时此刻，我说了这样一句话，我是理智的。

    当最后结论证明我是错误的，那么当初那一刻的我是不理智的；但如果最后结论证明我是正确的，那即便当初那个我再不理智也是情有可原的。

    理智与我并没多大关系，却息息相关。我是否理智关系到我能否做成一件事，而我做成一件事的时候却没有人在乎我是否理智，这是悲哀的事实。毕竟我大多数时候都在跟不理智的那个我作斗争，好让我能理智下来，继而顺理成章的做成一切我想做成的事。

    我很希望我能时刻保持理智的自我，就我个人而言我不太喜欢那种不能控制自己的感觉，那让我感觉自己如同木偶般麻木不仁。但是腹部时而传来的饥饿感却时刻提醒我，我不是一个不能控制自己的提线木偶。我有知觉，有感官，还有无限的身体本能，当我不再理智的时候，这些都是我寻回自己意识的重要的线索。

    理智这种东西说来可笑，我们总是自以为是的理智的活着，可笑是理智这种词汇从某种意义上只是知识分子的噱头罢了。其实真正看透理智与否的都是踏破理智这一局限站在天道之外的世外之人。而人存在于世上本就不是理智的存在，一切的一切都是在各种冲动和冲撞下所产生的孽果。

    弱者仇视孽果，避而远之，最终只会以死亡结束；强者则选择吞食孽果，纵然苦涩，纵然肝肠寸断，在尝试过这孽果的千般滋味后方才有了那一颗不迷茫，透彻发光，理智的心灵。

    理智与我，我希望我有理智，但有时我却有点讨厌这样的我。在面临爱情的时候，在选择人生事业的时候，在为人生做出每一个决定的时候，我希望我是不理智反而是冲动的。然后怀揣着这样的冲劲，努力把我所决定和选择的人爱护，把所决定的每一件事做到完美。带着那样的冲劲，带着那样的的热血，带着那样的青春，一步步在品尝孽果的过程中学会长大，学会理智的处理人生的每一个决定。

    我并不理智的写下这篇文章，却又理智的再把它从头到尾审查一遍。虽然我理智的知道没人或者没多少人能看到这篇文章。但是，就让我不理智的忘记你们，忘掉一切不相干的事物，这一篇篇文章只为我自己而写。

    你只是理智又不理智的偷看到了我的一个人生罢了。

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