察觉到自己不知不觉的流泪了之后，我止不住的抽泣着，就像是心中积压已久的情绪一下子同时宣泄了出来。

    我自己都没法交代清楚说自己为什么会流泪。

    在这之前我一直努力忍受着担忧、害怕、难过和失望等一系列情绪的折磨，然后还将这些情绪都强埋藏到心间的最角落，角落到甚至都要感受不到了。

    但事实上这些情绪并没有消失不见，它反而是日积月累堆积了起来，只等着有一天全面爆发出来。

    我对现在所经历的种种都感到好心累，包括过一天是一天的浪费时间守在原地等候一个一年仅来找自己一次，而自己却根本不能去找他的所谓喜欢的人。

    此外要是有一天than突然来个不告而别，然后从此再无音讯也是有可能的。

    只要一想到这，我心里边就越是悲伤、害怕失望乃至想就此一睡不醒，这样就不用再去面对明天的残酷现实了。

    但最后的最后我死后的生活仍在继续，哪怕久候成疾备受煎熬至何厮也罢。

    我放任自己痛哭流涕到足够了为止，哭到胸口处那一抽一抽的抽痛感觉逐渐消失，只剩下那心口被压的透不过气以及伤心的感觉。

    一直以来我努力让自己忙起来，以此来让自己忘记伤痛，然后让自己不再想起那天所发生的事情。但几乎是徒劳无功，可能是原来还作为人时的我就是一个喜欢多想的人，越是有事情让我思考，我越是会停不下来的想啊想啊想....

    我不知道我一共想了多长的时间，我无法放下这件事无法停止想它，尽管想得越多我胸口处的抽痛就越频繁，让我痛的死去活来难以呼吸。

    甚至于再有恢复意识之时，夏日已悄然而至。我把一天天的时间都用于让自己沉浸在无意识的思绪里，我放任自己天天都沉浸在无意识的神游状态中，再次开始对外面世界的时间有了概念的时候，是因在周身传来了旁人喧闹声之时。

    一年一度清明节又到了，我专心致志的守候着那孩子的到来，尽管在心底深处还因去年所发生的事情耿耿于怀。

    我很清楚自己不算什么良人，尽管在嘴上说希望那个他能幸福，但在心底深处我其实还是暗暗祈祷着than能别心想事成。

    尽管很清楚说哪怕这次than并没有成功，而他也还是会再找其他的人，当然那个人不会是我。

    我心悦他，虽然明知道不可能会得到他的回应。

    在我的世界里只有他。

    然而在他的世界里还有那么多那么多的选择。

    那than何须选择一个已经身处另一个世界且年龄大了两轮的老男人呢？！而且还是一年只能见一次的那种。

    好几次我都忍不住的想than所做的这一切是不是都因为怜悯我，除此之外并无他意，即便如此，但我所感受到的还是跟在茫茫大海中找到了唯一一根救命稻草般感觉一般无二。

    我坐等了没几天，奈何这等待的滋味却是如隔三秋啊。

    然后那辆我无比熟悉的车终于向这里行驶而来。

    这次也还是像上次一样只有than一人开车独自前来，我感到无比欣慰，因为如果than的父亲或者其他人一起来的话，我和他两人几乎是说不上话的。

    我看向拎着包拿着凉席正缓缓走来的他，不知道是不是因为上次我说了地板脏或者是其他的原因，所以他这次才连凉席也带来了。

    祭拜完旁边的墓之后，than就靠近了过来然后把香炉放到我的墓前，然后再开始在祭台摆放专门准备好了的祭品。

    “红色饮料和丸子？”我在看向装着红色饮料的玻璃瓶的同时皱起了眉，似是不确定的问，在笑出来之前我逗趣道：“我可不是土地公哦。”

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