事你们也不知道。

    总之，这是辛弃疾的词，《丑奴儿·书博山道中壁》，写的很好，不过我好像还没资格去体会他的下阙，那又如何，碍不着我夸他，不过我再怎么夸他，他也听不见！

    看，死去后的世界就是这么残忍，这就是支撑我继续活下去的理由，我羡慕辛弃疾会被后人铭记，可我没那个本事，又舍不得让自己被人遗忘！

    真的舍不得么，还是不甘心，究竟是活着快乐，还是死亡洒脱，而自我终结究竟是一种懦弱，还是打破生死之间所谓大恐怖的执着！

    我不知道，我也不想知道，至少我不希望我有体会到那种心态的一天，至少我现在不希望我会有那么一天！

    未来的交给未来的自己，我能拥有的，始终都只有下一秒罢了！

    凌晨四点半，我的思绪暂时告一段落。

    四点三十八，我在想我的猫呢，拿出手机找猫，在我玩游戏经常坐着的沙发上，他是突然不喜欢和我一起睡在床上，还是留恋我在沙发上留下的气息呢？

    也许他只是想在那睡！

    他叫十二，我一位叫做“干掉熊猫我就是国宝”的网友为我推荐的名字，那位朋友说，恋人这两个字十二画！

    也许国宝女士那时候不知道，我捡来的小十二和我一样是公的吧(°_°)…。

    十二是一只流浪猫，起码在我看来，它曾是只流浪猫，因为它，我多了一段回忆，那一天的记忆本该随着时间慢慢散去，是它让我记得那天我和谁在一起喝酒，那是我一位昵称“大路”的战友，我们在一家另一个朋友新开的清吧喝了四瓶红酒，然后就在我送朋友回家的路上，我在离朋友家不远的街道上看到了十二，它那时候很小，一个半巴掌大，我喜欢小动物，尤其是猫，但我和父母住在一起，我没有自己的家，我本以为我在住出去之前都没资格养猫！

    不过它让我迟疑了，那天半夜一点二十左右，我拖着醉醺醺的身体，朝十二招了招手，我本以为十二会像其他猫咪一样警惕的走开，可他没有，它来到我的脚边，我看见它蹭着我的鞋子，不知道为什么，那时我哭了，就像我现在一样！

    可能是因为在我心底，我和十二一样，身体里装着的都是流浪的灵魂吧！

    我改变不了我的命运，但那一刻我决定改变它的，我抱起它，将他抱在胸口，它没有挣扎，但我知道它在害怕，它害怕站在人一般的高度，就像我同样厌倦站在那个高度一样！

    它的爪子张开了，由于是深夜，我看不见它的小肉球，但我能感觉到胸口传来的一点点痛楚，它的爪子刺透了我的t恤，但那不足以刺透我的皮肤，我的皮肤远比身上的衣物更坚韧，但我总是企图借助比我本身更软弱的东西去保护我自己，就像正常人一样。

    我把它带回家，它很活泼，哪怕一开始，它对待我的家也只有一点点的谨慎，时间慢慢流逝，他活动的空间越来越大，我看在眼里，为它满足。

    没人限制它的空间，至少在我的家里，没有，能限制它的只有它自己，我很欣喜现在的它已经敢睡在我头上了！

    至于收养它，说服父母的过程本该是艰难的，面对父母的不同意，我只用一句话就解决了，或许我真的很蠢，哪怕朋友说我那是蠢萌，可我知道他们说的其实就只是蠢罢了，但我并不总是那样，至少在我真正的决定面前，我从来都机敏过人！

    我对我父母说：“如果你们让我扔掉它，那我就去宠物店买最贵的布偶，我要看看几万块甚至十几万块的猫咪到家以后，你们还舍不舍得扔掉它，或者说，到那时你们会不会后悔逼迫我扔掉我的十二！”

    当然，具体上可能有些不同，不过我的话就是那些意思，至于结果毫无疑问，现在的十二已经八斤重了。

   

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