多了，就被塑造成了应得的样子，这是我被成全了的，也是被抛弃了的，现实的样子。

    生在福中，也是一件很困惑的事吧。我遇见过很多多愁善感的人，在没人压迫食欲的时候，是什么让人食欲不振的呢？

    像野兽一样吧，像野兽一样就可以用爪牙撕咬，用皮毛遮羞，有人宁愿去做靠天吃饭的农夫，哪有农夫玩弄山水诗画胜得过种田？

    在北方的冻土里有虫子在生长的时候，我在梦里总会梦到自己变成野兽，瘦骨嶙峋的在雨夜里，我的面前躺着一个农夫，伸伸爪子的距离，我就那样走了，别以为我是在畏惧吃一个可怜的尸体，我是在畏惧我的灵魂——它即使在梦里也提醒着我终究是一个人。

    所以幻想并没有照进现实，我还是一个北方豪迈而粗壮的人，我知道自己该做什么，我读过海子的诗——从明天开始做一个幸福的人，喂马，劈柴，周游世界，从明天起，关心粮食和蔬菜。

    所以当初的男孩呀，我觉得他该恋爱了。

    我们是善于胡思乱想的一代，有时敏感有时又浪漫，但我们太过蠢笨，在怡然自得的时候，忘了发现那总在太阳微微倾斜的时候躺在草地上做梦的人，自然我们也就不会发现，当互相攀谈的时候，你的梦里有虫子在冻土中生长，也就不会发现，那场鲸落的狂想！

    很多天没写东西了，我的长文在朋友圈总是无人问津的可怜物，以至于即使不写，也就是那样子了，然后换个法子，我还可以再强撑着，真的是强撑着了，从什么时候开始，我已经不是我了。

    先辈们总说穷则思变，我觉得挺应景的，大晚上喝着白开水的平淡生活，永远离睡着差那么一点点，想要买安眠药，忘了的时候又会反省自己——又不是个病人，吃什么药？

    但我真不知道自己是不是病了，我也不敢问别人，一是怕被挂念，二是整日里问人迟早也会吓出病来，但我又不敢拖着，我见过太多例子，被人围着嘘寒问暖，太麻烦了。

    去年冬天的时候，一晚没睡着，早晨不知道着了魔还是怎么穿着拖鞋就往药店跑，不知道买什么药，就各种维生素买了一大堆，直到现在都没吃完，看着那些东西，没人的时候总是一个一个打开看一眼还剩多少，太傻了。

    前面说穷则思变，也是从那时候开始的，我真不知道自己应该做什么，买了把口琴，就搜着谱子吹，我不算是实用主义，也不知道吹那个有什么用，但我没事做，是真的没事可做。

    是到大二了吗？我有时候会这样想。躺在床上，在操场的平衡板上晒着太阳，奇怪的是，我即使忘了自己是谁，忘了在哪，但我忘不了时间，忘不了要做的事，像是刻在脑子里，明明有时事到临头也没做，但它时时刻刻横梗在那里，像是一个泡泡，指不定什么时候就破了，也许破了就破了，但心里别扭。

    我还学着拉小提琴，每周强迫自己画画听歌，这些事能让我安静，我醒着的时候几乎都听着歌，但我几乎不敢听太吵的，我喜欢纯音乐，喜欢古典乐——我是真的听不懂，但我觉得耳朵里有旋律，心情就会平复一点，我知道自己是真的有病。

    生活是一件很幸福的却极难操作的事，有人物质贫瘠，有人精神贫瘠，但这些都好一点，知道怎么做，钱可以积累，品格智慧也可以，但人有时候就是一台机器，总是在一些不痛不痒的地方死机，你看不到它，但你知道它在，你就被恐吓着，十分的不自在。

    我还是我吗？我想我还是我，但我得先接受自己，这是一个过程，我也得学着接受别的东西，尽管我并不知道是什么，但就像先辈说的——穷则思变，总得从那个变开始吧

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